Социальный аспект зависимости от гнева

Сегодня я предлагаю вам продолжить размышления о зависимости от чувства гнева. Мы с вами уже разобрали биологический и психологический аспекты зависимости. Я надеюсь, что вам это было интересно и вы получили для себя много нового и важного. И я надеюсь, что эти вещи помогают вам по иному взглянуть на себя, на свое поведение, на свои вспышки гнева и злости. Когда я сам учился на подобном семинаре, я стал немного иначе смотреть на свои вспышки гнева, на желание накручивать гнев и обиду на других людей, чтобы потом сорваться на них и вывалить все то, что я о них думаю. Я стал немного осторожнее в обращении со своими чувствами, понимая, какой силой они могут обладать и какой вред они могут причинить мне и окружающим меня людям, которых я люблю и которым желаю только лучшего. 

И сегодня я предлагаю перейти к очередному аспекту зависимости от чувства гнева - это социальный аспект. Я напомню вам, что в социальный аспект входят отношения человека с окружающими его, с его родными, близкими, друзьями и просто людьми, которые его окружают. И мне кажется, что в социальном плане (и не только в социальном) зависимость от гнева очень сильно напоминает алкогольную зависимость, хотя может казаться, что это совершенно разные зависимости. Давайте начнем исследовать эту тему подробнее, и вы сами сможете в этом убедиться.

Вспышки гнева, особенно если они частые и довольно сильные, могут отталкивать от человека его друзей и тех людей, которых он больше всего любит. И можно сказать, что такие вспышки разрушают и саму любовь тоже. Например, если мужчина не пьет, не курит и не имеет никаких вредных привычек - это приятно? Я думаю, что да. Но если этот мужчина любит кричать на всех, кто его окружает, по поводу и без повода? Согласитесь ли вы жить под одной крышей с таким человеком? Или дружить с ним? Хотя некоторые люди так и живут годами. Я сам долгое время жил с отчимом, который считал своим долгом и обязанностью слить свой гнев и ненависть на меня и на маму. И я не умел защищаться от него, меня тогда никто не научил ставить границы его насилию. И в результате сейчас у меня больной желудок и кишечник из-за того, что я так много чувств подавлял и прятал в себе. Но зато сейчас я учусь устанавливать здоровые границы и не позволять оскорблять себя. 

И я могу совершенно определенно сказать, что вспыльчивый человек очень скоро потеряет окружение здоровых и полноценных людей и будет окружен, в основном, такими же созависимыми, с которыми у него будут очень нездоровые взаимоотношения и болезненная любовь. Они не смогут делиться друг с другом своими глубокими чувствами и переживаниями, не смогут здоровым способом решать свои разногласия и конфликты, между ними будут постоянные ссоры. Здесь не может быть места интимности и доверию, ведь человек в гневе старается вспомнить все и побольнее ужалить другого. И он может вспомнить те моменты искренних и интимных откровений, которыми вы делились с ним, и ужалить вас именно в эти места. А после этого уже не захочется быть откровенным с таким человеком.

То же самое можно сказать и об отношении гневливого человека с его друзьями. Я не думаю, что друзья буду долго поддерживать отношения с таким человеком. Скорее всего, что они оставят его, убедившись в том, что человек не хочет ничего менять в своей жизни. И в итоге такой человек остается одиноким. Причем не столь важно, окружают ли его пламенные и жертвенные созависимые, или он остается без окружения - он все равно остается один на один с собой. И в таком состоянии, на самом деле, очень некомфортно, хочется побыстрее вырваться из этого. И для того, чтобы что-то изменить в жизни, чаще всего человек прибегает к тем же или другим зависимостям - он начинает пить, продолжает кричать на окружающих, засиживается подолгу на работе или играет в игровые автоматы. Помните фильм "Служебный роман"? В нем главная героиня как раз иллюстрирует нашу ситуацию - она ужасно одинока, у нее нет близких людей, она ни с кем не может побыть откровенной, искренней и ранимой. И поэтому она и уходит в зависимость от гнева, кричит на сотрудников (не зря ее называют сухой мымрой), очень долго засиживается на работе, чтобы спрятаться от своей боли, своей пустоты и бессмысленности жизни. Может быть, это и крайний пример, и у большинства зависимых от чувств все не так серьезно. Но это на самом деле убивает общение и близость, замыкает человека в своем мирке и отделяет его от других людей. У нас на работе есть один человек, он тоже зависим от гнева и злости. И мне очень трудно находиться с ним рядом, потому что никогда не знаешь, когда и по какому поводу он взорвется. И я замечаю, что у него почти нет близких друзей, он одинок по своей сути. Хотя он работает среди людей, и его окружают другие, но они не любят его и не доверяют ему, и он тоже никого не любит и не доверяет. И я хочу признать, что у меня сейчас развилась созависимость от этого человека. Я злюсь на то, что он ведет себя не так, как бы мне хотелось, и я подсознательно хочу изменить его, чтобы он стал другим. Я понимаю, что это глупо и что мне нужно менять не его, а себя самого. Но пока у меня не получается отпустить его. Я буду дальше над этим работать.

Еще гневливому человеку постоянно кажется, что все окружающие постоянно злят его. Помните, мы с вами говорили о том, что зависимый от чувств не берет на себя ответственность за свои чувства, он перекладывает их на других. Например, гневливая девушка может обвинять своего парня (мужа, друга, начальника) в том, что он специально довел ее до такого состояния, что он сделал все для того, чтобы она разозлилась и накричала на него. Когда я начал консультировать одну женщину, зависимую от гнева, она на первых встречах говорила в основном о своем муже. Он все время ее злил, все делал неверно и доставал ее по каждому поводу. Она с таким упоением говорила мне о его недостатках и о том, как же сильно он злит и достает ее. Мне даже показалось, что ей доставляли удовольствие такие обвинения, ведь в этом случае она имела все права сливать свой гнев и недовольство им. И только когда мы начали уже консультирование, она стала учиться переносить свое внимание с него на себя и видеть свои проблемы и недостатки, начала учиться следить за собой и брать на себя ответственность за свои чувства и их проявление. Так вот, человек, который перекладывает ответственность за свои чувства на других и обвиняет всех в том, что это они его раздражают и злят, лишает себя возможности выздоравливать и расти духовно и эмоционально. Он как маленький ребенок кричит, что все злят и раздражают его, поэтому он такой вот злой. Или он может говорить, что вот я такой, у меня такой характер, любите и принимайте меня такого. Но в любом случае, роста и выздоровления нет, есть застой и болото. И я могу сказать такому человеку, что я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть, но я не позволю тебе и твоей болезни сливать свой гнев на меня, поэтому я буду общаться с тобой только на расстоянии или вообще не буду общаться, если ты не прекратишь выливать на меня свой гнев.

И последнее в размышлении о зависимости от гнева. Такой человек, как правило, сам страдает от последствий своей зависимости, от своего гнева. Он может направлять свой гнев не только наружу, на окружающих его людей, но и внутрь, на себя самого. А это также сильно убивает и уничтожает его душу, как и гнев, направленный наружу. Поэтому такой человек мучает других своими приступами агрессии, ненависти, сарказма и издевательствами. Но поступая так с другими, он применяет все это и к себе самому, терзая, мучая и издеваясь над самим собой. И все эти аспекты ведут к еще большему усилению зависимости от гнева, к усилению стыда, вины, низкой самооценки и неприятию себя, что вновь подталкивает человека к усилению и развитию этой или других зависимостей.

Ну вот, на этом я пока закончу рассматривать социальный аспект зависимости от гнева. И я надеюсь, вы увидели параллель между зависимостью от гнева и алкогольной зависимостью? Если нет, то перечитайте статью еще раз. Я думаю, что вы много для себя открыли сегодня нового или глубже узнали то, о чем раньше уже думали или догадывались. В следующем выпуске мы с вами поговорим о духовном аспекте зависимости от гнева. А пока я заканчиваю сегодняшние размышления о зависимости от чувств и желаю вам чистоты, трезвости и свободы. И приятного вам прочтения следующих статей.


Сайт организации http://vernis.at.ua/ 

Материалы взяты с сайта http://www.mne-ploho.net/