Дети в нездоровой семье. Ребенок - герой

Давайте представим себе, что в семье алкоголика и его жены-потакательницы рождается первый ребенок. Если учесть, что мама к этому времени работает на двух работах, чтобы прокормить себя, ребенка и своего пьющего мужа, а в свободное время она занята тем, что ищет мужа по подвалам и подворотням, тащит его домой, распекает его и все свои силы тратит на то, чтобы заставить его бросить пить, то на все остальное у нее сил просто не остается. И тогда на смену ей приходит...

Ребенок - герой, гордость всей семьи. Для начала рассмотрим внешние характеристики этого ребенка. Этот ребенок - олицетворение надежд семьи, "свет в окошке" для родителей. В семье этот ребенок будет выполнять все функции мамы и папы - готовить еду, ходить в магазин, ухаживать за младшими детьми и помогать маме спасать пьющего папу. В школе он будет сверхпослушным, сверхисполнительным. Будет учиться на одни пятерки, успевать ходить на различные кружки и секции, заниматься кучей общественных дел. Он может быть лидером и организатором общественной деятельности среди своих сверстников, преуспевающим во всех своих делах и успешным человеком. Это такой "семейный талисман", которым вся семья может только гордиться. Мама может говорить о нем (ней): "Это мой помощник, он мне во всем и всегда помогает! Я им горжусь! Что бы я делала без него!" И когда кто-то говорит, что ваша семья дисфункциональная, нездоровая, то мама и папа показывают на этого ребенка и говорят в ответ: "Разве в нездоровой семье может вырасти такой замечательный ребенок! Да вы посмотрите на него, это же очень здоровый ребенок, и мы гордимся им и собой, что таким его воспитали!" Правда же состоит в том, что этот ребенок слишком рано становится взрослым человеком, беря на себя недетские обязательства и функции. Он делает все, чтобы все были им довольны, чтобы его хвалили и гордились им, он стремится к совершенству и безупречности. Почему? Давайте посмотрим, что творится внутри этого ребенка.

Вы помните, в какой семье он живет? Папа часто бывает пьяный, мама страдает или раздражена или занята поисками и спасением папы. И никто его просто так любить не собирается, ведь и мама и папа больны одной болезнью - алкоголизмом, только она проявляется немного по разному. А алкоголики и созависимые не умеют любить безусловной любовью, им не до этого, у них есть много других проблем. И ребенок, живя в такой семье, чувствует боль, одиночество, дискомфорт, подавленность и ненадежность. Он не знает, как к нему будут относиться в семье сегодня, будут ли его любить или ругать, будет ли сегодня папа трезвый а мама довольная, или наоборот. И тогда он приходит к пониманию того, что для того, чтобы его любили, ему надо что-то делать. И чем больше он будет делать хороших дел, тем больше его будут хвалить и им гордиться, и таким образом он хоть немного почувствует себя любимым. И постепенно это понимание превращается для него в пожизненную роль, в маску, которую он надевает на себя, чтобы выжить в такой семье и получать хоть немного тепла и любви. Он все больше убеждается в том, то он настоящий, естественный, никому на самом деле не нужен, что просто так его принимать и любить никто не собирается, что любовь нужно зарабатывать, заслужить. И когда все вокруг его хвалят и им восхищаются, то к радости от ощущения восторга им добавляется горечь от осознания того, что на самом деле восхищаются и любят все не его самого, а только его маску, образ, который он создал. Такой ребенок постепенно становится очень скрытным, он не может поделиться с другими людьми своими проблемами, страхами и сомнениями, ведь тогда его могут отвергнуть. Он становится перфекционистом, то есть человеком, который все должен делать только отлично, не должен допускать ошибок, иначе его не будут любить и восхищаться им. Он становится сверхтребовательным к самому себе и к другим, думая, что только так и нужно жить, нужно всегда все делать отлично и вызывать у всех только восхищение. Он может жестко и строго отчитывать за недостатки и ошибки других людей и самого себя тоже. Ему трудно простить ошибки самому себе, он может подолгу корить себя за них и наказывать различными способами.

И вот такой ребенок вырастает и постепенно становится взрослым человеком. Он выходит из родной семьи во взрослое и свободное общество. И те привычки, которые помогали ему в детстве в своей семье выжить, защититься от жестокости реальной жизни, во взрослой жизни становятся кандалами, мешающими жить счастливо. Человек не может просто так избавиться от своих стереотипов поведения, это невозможно. Он как губка, которая впитывает в себя все, что ее окружает, а потом отдает только то, что впитала и ничего больше. И поэтому стереотипы "спасателя", семейного героя он берет с собой во взрослую жизнь. Такой человек начинает решать проблемы других людей, вмешиваться в решения чужих проблем, помогать решать проблемы другим людям. Он все так же старается угодить тем, кого он уважает, кого считает авторитетом для себя. Старается сделать все, что от него требуют и ожидают, даже идя наперекор своим собственным принципам и стереотипам. Например, девушка может согласиться на секс с ней только ради того, чтобы угодить своему парню. Или парень может начать курить или принимать в своей компании для того, чтобы заслужить одобрение своих друзей и т.д. И проблема таких "героев" в том, что они не умеют любить и неправильно понимают любовь, ища ее там, где ее быть не может. Они надеются, что угождая другим людям, поступая так, как они хотят, они почувствуют тепло и любовь в душе, обретут радость и душевный покой. Ведь они пришли к такому выводу в детстве в дисфункциональной семье, и теперь не могут жить по другому. И когда они вновь и вновь разочаровываются, не получая любви и заботы от тех, кому так стараются угождать, то наступает разочарование в жизни, депрессия, подавленность, отчаяние и боль. Жизнь может стать бессмысленна, ведь тот способ добиться ответной любви не срабатывает, а значит счастливым быть невозможно, тогда зачем вообще жить и стараться угождать другим?

Но к таким выводам приходят не скоро и не все. Большинство же людей - героев продолжают угождать другим, кричать на других, заставляя и их быть совершенными, а потом жалуясь всем окружающим на то, что вот они столько всего сделали и заслужили, а сейчас чувствуют себя несчастными и брошенными теми, кого они так усердно старались любить и ублажать. Я часто вижу таких бабушек на лавочках у подъездов, которые недовольны своей жизнью и думают, что раз они всю жизнь старались кому-то угождать и делать жизнь других лучше, то теперь другие ответственны за их несчастья и должны улучшать их жизнь. Это, наверное, главное заблуждение многих героев - счастье зависит от других людей, оно в чужих руках и его нужно добиться, заслужить и заработать. Без помощи извне он может стать трудоголиком, не может позволить себе допускать ошибки, несет ответственность за себя и за все, что происходит вокруг него. Для семейный отношений герой обычно выбирает себе зависимого человека (алкоголика или наркомана) и посвящает свою жизнь спасению его и решению всех его жизненных проблем. Если же герой получит помощь и начнет выздоравливать, то он сможет научиться спокойно принимать неудачи, брать ответственность только за себя, а не за все, что происходит вокруг него, может стать исполнительным человеком. Я еще мог бы многое рассказать о героях, но и этого вполне хватит, я думаю.

Материалы взяты с сайта http://www.mne-ploho.net/