Эта история рассказана бывшим наркоманом, он употреблял тяжелые наркотики 6 лет

Эта история рассказана бывшим наркоманом, он употреблял тяжелые наркотики 6 лет

Меня зовут С. Детство у меня было безоблачным, родители - средний класс, не пили и не курили. Мать - преподователь, отец - служащий. Мы часто меняли квартиры, улудшали жил.площадь, из-за этого я менял школы.

Я попробовал сигареты в 10 лет. У меня кружилась голова, тошнило, но мне понравилось. Это был Дюбек . Япришел домой бабушка почувствовала запах, сказала, что скажет папе, но я ее упросил и она не сказала. Больше я не курил до 12 лет.

В 1989 году мы переехали в центр, до Невского пр. было 2 минуты пешком. Я пошел в шестой класс, учился хорошо, но проблемы с дисциплиной у меня были. К нам в школу пришел новый учитель физ-ры. Он набрал группу и мы занимались ТАЙ - ЧИ. Это был очень умный, честный и бескорыстный человек. Отзанимавшись у него 1,5 года он вдруг переезжает на м.Пионерскую и я не могу к нему ходить, т.к. ездить с центра очень далеко.

Я практически сразу после этого попал в, как говорят плохую компанию. В моем доме была баня, мы частенько там курили и пили пиво. Сначала мы пили немного, через короткое время я стал выпивать по 7-8 бутылок пива. Мне было 12 лет. Водку я попробовал на дне рожденьи отца, и она мне не понравилась. К 7-му классу мое отношение к школе изменилось, я стал пропускать уроки, начались серьезные проблемы с дисциплиной. В то время я стал фарцевать, у Русского музея и гостиницы Европа. Еще мы ходили в цирк, там всегда было полно фирмачей. Я курил, пил пиво.

Я общался с Андреем, он был старше меня на год. Мне было 14. Однажды мы зашли к знакомому, он раскурил нас анашой. Мне очень понравилось. Через пару месяцев я курил уже по 1,5 пакета в день. Все только начаналось. Мы с родителями опять переехали и я стал учиться в лицее. Но все равно с кем я там общался , все курили анашу. До 15 лет все шло ровно. И в один прекрастный день я с Андреем попробовал опий.

Нам предложил попробовать Андрей Ш., он предлогал нам на протяжении предыдущих 2-х месяцев, но мы отказывались. Первый раз я ничего не понял. Через 3 недели мы укололись еще. Тогда я врубился по полной программе. У меня прошло тепло повсему телу, много енергии, легкость. Мы гуляли с Андреем, разговаривали обо всем. Мне казалось, что я взрослый и независимый. Во всем этом была некая наркоманская романтика, я тогда как раз прочитал всего К.Кастанеду. Для себя я определил: опиум - это мое. Сначала мы с Андреем кололи по 1,5-2 куба 4-5 раз в месяц. Приблизительно в это-же время я попробовал LSD. LSD мне не понравилось. Было чувство полной бесконтрольности над ситуацией. Такие наркотики мне и в последствии не нравились - галлюциногены. Я попробовал поганки, они тоже меня не задели. В это-же время я ел циклодол, седнокарб, феназепам. Таблетки мне не понравились, кроме седнокарба, его я ел и потом много раз. В конце концов после этих опытов я понял, что лучше чем черное ничего нет. Я продолжал мою дружбу с Андреем и тихо мирно кололся. Родители ничего не знали.

Мне почти 16. Как - то раз утром мать зашла в комнату и увидела мои руки. Она была в шоке. Я пообещал ей бросить, сказал, что только попробовал, но было поздно. Анашу и пиво я давно не употреблял, если только кто - то раскумаривал. Карманных денег переставало хватать. После 10-го класса меня выгоняют из лицея, точнее ухожу сам.

Я как и следовало ожидать перехожу в другую школу. Занятия практически не посещаю. Я полностью увлечен опием. Друзей в новой школе просто не было, а были лишь приятели. Я употреблял уже опий каждый день, по 5-7 кубов домашнего раствора, или 30 кубов рыночного (3 фурика). В 16 лет я первый раз своровал из дома. Это была большая кража золота. Когда мать узнала, я запарил ее, что отдал долг приятелю, т.к. он дал мне прокатиться на его машине , а я ее разбил. После этого мать стала прятать золото и деньги. Я стал воровать вещи. Прийдя однажды домой я не узнал свою квартиру. Дверь входная была - металлическая, на окнах стояли решетки, и между входной и внутренней дверью, тоже была решетка. Родители поняли, что я - НАРКОМАН.

Как - то раз вечером мама села и поговорила со мной, что надо лечиться. Я согласился. Через несколько дней меня положили по договоренности в психиатрическую больницу переламываться. Я был не готов к этому. Через 3 дня я упросил ее забрать меня с условием, что я больше не буду. Как только я вышел, встретил друга Юру. Мы вместе поехали на Дыбенко за ханкой . Все пошло по старому. Я только начинал догадываться куда я влез. Серьездно я не осознавал, что я наркоман.

Наступило лето. Мама решила отправить меня с сестрой в Испанию. Мне очень понравилось. Я там ипереломался, незаметно для самого себя. По приезду в Ленинград я как обычно встретил Юру, здесь то никто не перекумаривался, дальше естественно я укололся. Меня с новой нарастающей силой затягивало в этот наркомантский водоворот. Мне было почти 17. Из школы меня выгнали, узнали, что я наркоман. Я пошел в школу - экстернат. Получил аттестат за 11 лет подарив завучу бутылку Сангрии и коробку конфет. Родители опять положили меня в больницу. Пролежав 3 недели я был уверен, что не буду колоться, но конечно ошибался. Сразу после выхода укололся. Стал много постоянно воровать из дома. Начались серьезные скандалы с родителями. Но они еще не понимали всей силы наркомании. Было принято решение , чтобы я продолжал учиться. Я поступил в СПГУП на юридический факультет платное отделение. Учился с трудом, на лекциях был если только был вмазан . Я доучился до конца года и ушел из Универа.

В это время я продолжал общаться с Юрой. Одним утром я зашел к нему. На кайф не было денег не у него, не у меня. Он предложил ограбить комнату соседа. Мы продали оттуда кое - какие вещи и поехали на Дыбенко. На следующий день я снова зашел к нему. Вдруг раздался звонок в дверь. Я не хотел чтобы он открывал. Он открыл дверь. Вбежали опера стали ничего не говоря нас избивать. Конечно мы во всем признались. Следующие 3 дня стали самыми ужасными в моей жизни. Меня били, издевались. Ожидание было самым страшным: посадят или нет. Юру посадили. Меня Бог миловал. Родители наняли адвоката, дали денег. Сидя в КПЗ я думал, что наркотики это прошлое, лишь бы не посадили, что здесь я из - за них. Выйдя и отмывшись от вшей я побежал колоться. Наркотики сильнее силы воли и тому подобных вещей. У наркомана нет силы воли ,- так говорят люди совершенно не знакомые с проблемой. Поверьте мне.

Меня отправляют к родственникам в Казахстан. Я еду туда в надежде перекумариться. В первые же дни я спросил у своего брата можно ли купить анаши. Он сказал, что не то что можно, но даже нужно. Мы купили 1,5 кг шмали . Мы курили ее, а оставшуюся я повез в Ленинград, хотел продать, но естественно большую часть скурил. В Алма - Ате мы ездили с братом и его младшим братом на рыбалку в заповедник. Мы курили анашу косяк за косяком лежа в палатке, а вечером выходили на берег ловить рыбу с косяками в руках. Мы были убитыми анашой напрочь. Катались по степи на дедовском Запорожце с ручным управлением. Это было здорово. Наркомантская романтика. Когда я возвращался домой, то в поезде познакомился с наркоманом. Он вез с собой 600гр ханки . Он 2 раза раскумарил меня. Приехав я сразу укололся и стал как и раньше колоться каждый день.

Я снова по инициативе родителей лег в психиатрическую больницу. Мне сделали хим. защиту и я перестал колоться. Конечно это было на время. Я устроился работать в туристическую фирму. Зарабатывал не плохие деньги. Мы всей командой каждый вечер ходили в Трибунал - Бар и Доменикос . Я много пил. Началась полоса беспредельного разврата. Из - за алкоголя я ушел оттуда, и стал работать в другой крупной туристической компании на Невском проспекте. Я пил перед презентациями по 100-150гр водки на Гостинке, на втором этаже. В это же время родители решили, что мне надо доучиваться. Вроде как наркотики я бросил, так давай поступай учиться. Я поступил в ЛГУ на юридический платное отделение. Там познакомился с Юлей. Типичная провинциальная девушка. Красивая. Мы общались почти 1,5 года. Потом начались скандалы. Она привыкла к Питеру, ей хотелось тусовок, денег, модных шмоток и тому подобных вещей. Но не меня. Мы расстались. Я уже работал в очень известном магазине. Здесь я познакомился со своей пока гражданской женой. Мы ездили ко мне на дачу, ели шашлыки, купались. Я дарил ей цветы. Мы до сих пор вместе.

К этому времени я ушел с работы - не поладил с начальством. Ничего не предвещало беды. Но все слышали - попробовав раз слезы мака, будешь плакать всю жизнь . Зимой 1998 года я ехал на машине и решил заехать к друзьям с которыми употреблял. Дальше я думаю все понятно. За месяц доза поднялась до 0,5гр героина в день. Опием практически никто не кололся. Все сидели на героине. Денег не было. Все, что я заработал я быстро продал. Опять начал воровать. Родители стали подозревать, что я начал колоться, но не могли и не хотели в это поверить, т.к. я не кололся больше года, т.е. с конца 17 года и до 19 лет. Мать попросила показать ей руки и все поняла. Я сказал, что только начал, меня сразу положили в больницу. Когда я вышел все повторилось. Я воровал - все. Я вынес весь дом. Взломал металлическую дверь, раскурочив стену. Меня перестали пускать домой. Я жил в парадной. Это был ужас. Температура -20 градусов. Каждый раз когда едет лифт - просыпаешься. Есть нечего. У меня не было денег ни на наркотики, ни на еду, ни на сигареты. Я пришел к маме на работу, сказал что готов лечиться, что все понял. Она не верила. Я плакал. После 1,5 часов разговоров она согласилась. Тогда я действительно САМ хотел бросить, и это было в первый раз. Мы приехали домой, отец не пускал меня, он мне не верил. Я 5 лет обманывал их. Мама уговорила отца. Я ушел в академку из Универа, лег в больницу.

Лежа в больнице мать говорила мне, что есть группа Анонимных Наркоманов, что после выхода нужно туда ходить, а потом лечь в их ребилитационный центр. Я не верил что это поможет, но согласился. Выйдя из больницы я не употреблял 3 недели, а за тем лег на терапию.

После выхода я оставался трезв около 5-ти месяцев, но затем я сорвался - в прямом и переносном смысле. Я стал употреблять гораздо больше и быстрее оказался там, откуда с таким трудом вылез. Вследствии употребления я упал с высоты, сломал позвоночник... Это был последний срыв. Я долго лежал, потом учился сидеть, ходить и т.п. Я снова пришел на группу. В АН говорят: Не стыдно сорваться, стыдно не прийти снова.

Я употреблял 6 - 7 лет. Сегодня я трезв более 6-ти лет. Все, что произошло со мной чудо, я жив и трезв только благодаря Богу и АН. Я не употребляю ничего, что изменяет сознание, в том числе алкоголь. Только курю:-). Сегодня у меня есть жена, семья, родители, работа.

Заключение

12 шагов. - работает, и если вы действительно хотите бросить, то идите или приводите своих детей на группу АНОНИМНЫХ НАРКОМАНОВ, которая есть практически в любом городе.

Да поможет Вам Бог.

Все имена, названия организаций, учебных заведений - изменены. Любое совпадение следует считать случайностью. Если у кого - то будет непреодолимое желание встретиться с этим человеком, задать ему вопросы связанные с Вашей проблемой употребления наркотиков или проблемой употребления Ваших детей, пишите.

Социальный аспект зависимости от гнева

Сегодня я предлагаю вам продолжить размышления о зависимости от чувства гнева. Мы с вами уже разобрали биологический и психологический аспекты зависимости. Я надеюсь, что вам это было интересно и вы получили для себя много нового и важного. И я надеюсь, что эти вещи помогают вам по иному взглянуть на себя, на свое поведение, на свои вспышки гнева и злости. Когда я сам учился на подобном семинаре, я стал немного иначе смотреть на свои вспышки гнева, на желание накручивать гнев и обиду на других людей, чтобы потом сорваться на них и вывалить все то, что я о них думаю. Я стал немного осторожнее в обращении со своими чувствами, понимая, какой силой они могут обладать и какой вред они могут причинить мне и окружающим меня людям, которых я люблю и которым желаю только лучшего. 

И сегодня я предлагаю перейти к очередному аспекту зависимости от чувства гнева - это социальный аспект. Я напомню вам, что в социальный аспект входят отношения человека с окружающими его, с его родными, близкими, друзьями и просто людьми, которые его окружают. И мне кажется, что в социальном плане (и не только в социальном) зависимость от гнева очень сильно напоминает алкогольную зависимость, хотя может казаться, что это совершенно разные зависимости. Давайте начнем исследовать эту тему подробнее, и вы сами сможете в этом убедиться.

Вспышки гнева, особенно если они частые и довольно сильные, могут отталкивать от человека его друзей и тех людей, которых он больше всего любит. И можно сказать, что такие вспышки разрушают и саму любовь тоже. Например, если мужчина не пьет, не курит и не имеет никаких вредных привычек - это приятно? Я думаю, что да. Но если этот мужчина любит кричать на всех, кто его окружает, по поводу и без повода? Согласитесь ли вы жить под одной крышей с таким человеком? Или дружить с ним? Хотя некоторые люди так и живут годами. Я сам долгое время жил с отчимом, который считал своим долгом и обязанностью слить свой гнев и ненависть на меня и на маму. И я не умел защищаться от него, меня тогда никто не научил ставить границы его насилию. И в результате сейчас у меня больной желудок и кишечник из-за того, что я так много чувств подавлял и прятал в себе. Но зато сейчас я учусь устанавливать здоровые границы и не позволять оскорблять себя. 

И я могу совершенно определенно сказать, что вспыльчивый человек очень скоро потеряет окружение здоровых и полноценных людей и будет окружен, в основном, такими же созависимыми, с которыми у него будут очень нездоровые взаимоотношения и болезненная любовь. Они не смогут делиться друг с другом своими глубокими чувствами и переживаниями, не смогут здоровым способом решать свои разногласия и конфликты, между ними будут постоянные ссоры. Здесь не может быть места интимности и доверию, ведь человек в гневе старается вспомнить все и побольнее ужалить другого. И он может вспомнить те моменты искренних и интимных откровений, которыми вы делились с ним, и ужалить вас именно в эти места. А после этого уже не захочется быть откровенным с таким человеком.

То же самое можно сказать и об отношении гневливого человека с его друзьями. Я не думаю, что друзья буду долго поддерживать отношения с таким человеком. Скорее всего, что они оставят его, убедившись в том, что человек не хочет ничего менять в своей жизни. И в итоге такой человек остается одиноким. Причем не столь важно, окружают ли его пламенные и жертвенные созависимые, или он остается без окружения - он все равно остается один на один с собой. И в таком состоянии, на самом деле, очень некомфортно, хочется побыстрее вырваться из этого. И для того, чтобы что-то изменить в жизни, чаще всего человек прибегает к тем же или другим зависимостям - он начинает пить, продолжает кричать на окружающих, засиживается подолгу на работе или играет в игровые автоматы. Помните фильм "Служебный роман"? В нем главная героиня как раз иллюстрирует нашу ситуацию - она ужасно одинока, у нее нет близких людей, она ни с кем не может побыть откровенной, искренней и ранимой. И поэтому она и уходит в зависимость от гнева, кричит на сотрудников (не зря ее называют сухой мымрой), очень долго засиживается на работе, чтобы спрятаться от своей боли, своей пустоты и бессмысленности жизни. Может быть, это и крайний пример, и у большинства зависимых от чувств все не так серьезно. Но это на самом деле убивает общение и близость, замыкает человека в своем мирке и отделяет его от других людей. У нас на работе есть один человек, он тоже зависим от гнева и злости. И мне очень трудно находиться с ним рядом, потому что никогда не знаешь, когда и по какому поводу он взорвется. И я замечаю, что у него почти нет близких друзей, он одинок по своей сути. Хотя он работает среди людей, и его окружают другие, но они не любят его и не доверяют ему, и он тоже никого не любит и не доверяет. И я хочу признать, что у меня сейчас развилась созависимость от этого человека. Я злюсь на то, что он ведет себя не так, как бы мне хотелось, и я подсознательно хочу изменить его, чтобы он стал другим. Я понимаю, что это глупо и что мне нужно менять не его, а себя самого. Но пока у меня не получается отпустить его. Я буду дальше над этим работать.

Еще гневливому человеку постоянно кажется, что все окружающие постоянно злят его. Помните, мы с вами говорили о том, что зависимый от чувств не берет на себя ответственность за свои чувства, он перекладывает их на других. Например, гневливая девушка может обвинять своего парня (мужа, друга, начальника) в том, что он специально довел ее до такого состояния, что он сделал все для того, чтобы она разозлилась и накричала на него. Когда я начал консультировать одну женщину, зависимую от гнева, она на первых встречах говорила в основном о своем муже. Он все время ее злил, все делал неверно и доставал ее по каждому поводу. Она с таким упоением говорила мне о его недостатках и о том, как же сильно он злит и достает ее. Мне даже показалось, что ей доставляли удовольствие такие обвинения, ведь в этом случае она имела все права сливать свой гнев и недовольство им. И только когда мы начали уже консультирование, она стала учиться переносить свое внимание с него на себя и видеть свои проблемы и недостатки, начала учиться следить за собой и брать на себя ответственность за свои чувства и их проявление. Так вот, человек, который перекладывает ответственность за свои чувства на других и обвиняет всех в том, что это они его раздражают и злят, лишает себя возможности выздоравливать и расти духовно и эмоционально. Он как маленький ребенок кричит, что все злят и раздражают его, поэтому он такой вот злой. Или он может говорить, что вот я такой, у меня такой характер, любите и принимайте меня такого. Но в любом случае, роста и выздоровления нет, есть застой и болото. И я могу сказать такому человеку, что я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть, но я не позволю тебе и твоей болезни сливать свой гнев на меня, поэтому я буду общаться с тобой только на расстоянии или вообще не буду общаться, если ты не прекратишь выливать на меня свой гнев.

И последнее в размышлении о зависимости от гнева. Такой человек, как правило, сам страдает от последствий своей зависимости, от своего гнева. Он может направлять свой гнев не только наружу, на окружающих его людей, но и внутрь, на себя самого. А это также сильно убивает и уничтожает его душу, как и гнев, направленный наружу. Поэтому такой человек мучает других своими приступами агрессии, ненависти, сарказма и издевательствами. Но поступая так с другими, он применяет все это и к себе самому, терзая, мучая и издеваясь над самим собой. И все эти аспекты ведут к еще большему усилению зависимости от гнева, к усилению стыда, вины, низкой самооценки и неприятию себя, что вновь подталкивает человека к усилению и развитию этой или других зависимостей.

Ну вот, на этом я пока закончу рассматривать социальный аспект зависимости от гнева. И я надеюсь, вы увидели параллель между зависимостью от гнева и алкогольной зависимостью? Если нет, то перечитайте статью еще раз. Я думаю, что вы много для себя открыли сегодня нового или глубже узнали то, о чем раньше уже думали или догадывались. В следующем выпуске мы с вами поговорим о духовном аспекте зависимости от гнева. А пока я заканчиваю сегодняшние размышления о зависимости от чувств и желаю вам чистоты, трезвости и свободы. И приятного вам прочтения следующих статей.


Сайт организации http://vernis.at.ua/ 

Материалы взяты с сайта http://www.mne-ploho.net/

Потребности человека - продолжение

Сегодня мы продолжим с вами разбирать тему человеческих потребностей и способов их правильного или неправильного удовлетворения. Итак:

11. Возможность горевать из-за потерь. Каждый человек на этой земле имеет право на свободный выбор и право платить за последствия этого выбора, оплакивать и переживать негативные последствия. Это значит, что родители, воспитывая своих детей, должны по идее позволять своим детям спокойно принимать собственные решения и нести за них ответственность, переживать последствия. Это является признаком уважения к ребенку. Например, когда ко мне в гости приехала племянница, которой было тогда лет 10, то она никак не хотела ложиться спать. И я предложил ей сделать такой выбор - или она может не спать и сидеть за компьютером сколько ей вздумается, но завтра утром я увожу ее домой. Или она ложится спать вовремя и завтра целый день находится у нас в гостях. Она не привыкла к тому, что решение должна принимать она, ей было привычнее, что решения принимают за нее, а она с ним или соглашается, или протестует. В итоге она прикинула последствия и решила (сама), что лучше пойти спать, тогда последствия будут лучше. К сожалению, слишком мало родителей применяют такой принцип воспитания, не дают детям выбирать и нести ответственность за свой выбор. И еще, очень важно научить ребенка оплакивать свои потери и негативные последствия своего выбора. Если родители лишали ребенка здорового страдания, если он не мог оплакать и перестрадать свои потери, то такой ребенок вырастает инвалидом без мудрости, не умеющий жить и принимать реальность и жестокость нашей жизни, что может привести его к зависимости, как способе спрятаться от боли реальности, от переживания потерь и разочарований. Если ребенок плачет из-за потери, то это путь к созреванию. Важно не успокаивать ребенка и не пытаться его утешить и успокоить, но дать ему возможность оплакать то горе, которое на него навалилось. 

12. Потребность в поддержке. Я думаю, каждому из нас нужно, чтобы кто-то из друзей или близких нам людей смог просто выслушать нас, понять и поддержать в нашей трудной ситуации. Например, когда вас оставил ваш близкий друг или супруг, если вы понимаете, что дружба или жизнь рядом с другим человеком причиняет вам много боли, но вы не можете оставить его, то вам обязательно нужна поддержка близких людей, которые смогут оказать вам помощь в ваших трудностях, поверят в вас, дадут частичку своей любви, веры в вас и одобрения. В народе говорят - чтобы отнять у ребенка игрушку, надо дать ему что-то взамен, чтобы он не расстраивался. То же самое и для взрослых людей - чтобы решить жизненную проблему или расстаться с человеком, нужна поддержка, внимание и любовь других надежных людей. 

13. Потребность в верности и преданности. Кто из нас не мечтает о верном и преданном друге, на которого можно во всем положиться, доверить ему самые сокровенные свои мечты и тайны и знать при этом, что он не будет над вами смеяться или издеваться, не предаст и никому не разболтает ваши секреты? А у скольких из вас нет такого друга (подруги)? Ведь многие люди живут поверхностной жизнью - даже если у них и есть друзья (подруги), то с ними обычно говорят о чем угодно (о машинах, компьютерах, футболе, одежде, мальчиках и т.д.), но только не о своей душе, не о своих проблемах, мечтах, страхах и обидах. Так ведь? Вот и подумайте, есть ли у вас настоящие друзья, с которыми вы можете поговорить о своих самых глубоких и серьезных проблемах? Некоторые люди приходят к выводу, что таких людей найти невозможно, замыкаются в себе, грубеют и ожесточаются, никого не впускают в свою душу. Другие же, наоборот, откровенничают с каждым встречным, а те могут предать их, наплевать в душу (со мной такое не раз случалось), унизить и опозорить человека. 

14. Потребность в достижениях. Эта потребность называется теорией маленьких дел. Это значит, что я ставлю перед собой утром задачу выполнить определенный список дел, который сам себе составляю. И вечером я проверяю, насколько успешно я выполнил поставленные перед собой задачи. И если все получилось, я испытываю радость и удовлетворение от того, что у меня так хорошо прошел день, все получилось, я смог выполнить поставленные задачи. Это значит, что я достиг поставленной на сегодня цели, добился маленькой удачи. Если я не буду удовлетворять в своей жизни эту потребность, то моя самооценка автоматически будет ползти вниз, уменьшаться - я же ничего не могу, за что же мне себя любить? Здесь важно, что вы выполняет не чужие повеления и приказы, а собственные планы на день, и не хвастаетесь об этом другим людям, но сами хвалите и поощряете себя. Знаете, когда у меня день удается в таком смысле, т.е. я выполняю все, что запланировал на этот день, я испытываю массу радости и удовольствия, в душе что-то радуется у меня. А когда не выходит - то неприятный осадок вечером остается. 

15. Потребность в пробуждении сознания, выход за рамки обыденного. Каждому человеку интересно узнать ответы ан такие вопросы, как: "Если на небе Бог или просто какая-то высшая сила, космический разум? В чем состоит смысл жизни? А что чувствует человек, который прикасается к небесным сферам, к Богу? Что происходит после смерти человека?" и еще многие другие. И если родители в детстве не приучили своих детей общаться с Богом в молитве и посещении собраний, не открыли им веру и способ наладить отношения с Богом или просто с Высшей Силой, то эта потребность ребенка оказывается нереализованной. И не поэтому ли подростки начинают пробовать наркотики и алкоголь - ведь это тоже есть способ выйти за границу обыденности в сферу потустороннего, тайного и неизведанного, своего рода поиск духовного. Именно неумение человека восполнять эту свою потребность приводит, как я думаю, к возникновению большинства зависимостей и созависимостей. 

16. Сексуальность, как необходимый аспект жизни. Когда ребенок растет в семье, то очень важно, чтобы он правильно осознал свою сексуальность, чтобы родители могли ее поддерживать и воспитывать в ребенке. Например, девочке очень важно делать комплименты по поводу ее фигуры, ее женственности и красоты, даже когда она еще маленькая. 

И тогда она с детства научится ценить и принимать свое тело, любить себя и заботиться о своей внешности, своей женственности, привлекательности. Естественно, что такая девушка не выйдет замуж за человека, который будет постоянно над ней издеваться, унижать ее, ведь она же женщина с большой буквы и достойна соответствующего с ней обращения. То же самое можно сказать и о мальчиках. Если родители видят в нем мужчину и относятся к нему соответственно, говорят ему о его мужественности, красоте и силе, то мальчик вырастет в уважающего себя мужчину, который знает, что нравится женщинам, что он привлекателен и сексуален в меру. Ему не нужно будет завоевывать все новых и новых женщин чтобы только доказать всем и себе, что он настоящий мужчина. Знаете, я видел женщин, которые некоторое время ходили на группы и вдруг начинали понимать, что они на самом деле все же женщины, что они привлекательны и даже могут нравиться еще мужчинам (это после долгих лет жизни с алкоголиком, который унижал и презирал их). И такие женщины потихоньку начинают следить за собой, ухаживать за своей внешностью и принимать ухаживания от других людей как должное, а не как подачку собачонке. 

17. Потребность в удовольствиях и развлечении. Вам в детстве разрешали смеяться, громко играть, валять дурака и просто громко и весело сходить с ума? Если нет, то во взрослом возрасте это приводит к серьезным проблемам, а именно - неумению веселиться и чудить. У меня складывается такое впечатление, что современный мир просто не может повеселиться и расслабиться без выпивки. Я наблюдал за одним парнем, который не мог играть с молодежью в простые и легкие игры - он был сильно скован и зажат. И тогда он пошел и купил пива для того, чтобы можно было расслабиться и тогда подурачится. Я сказал ему, что он потенциальный алкоголик или наркоман, если он не может расслабиться без спиртного. Если честно, я и сам очень закомплексованный и зажатый человек, мне тоже трудно подурачиться в свое удовольствие, особенно в чужой компании. Но я понимаю, что для того, чтобы я мог расти и развиваться, мне очень важно идти навстречу своим страхам и иногда делать глупости, казаться странным и чудным, просто отдыхать и дурачиться. А ведь некоторые люди просто не могут этого делать, им мешает зависимость от мнения окружающих или собственные страхи и комплексы, или просто чрезмерная озабоченность своими проблемами или проблемами окружающих. 

18. Потребность в свободе. Каждый человек хочет, чтобы ему позволяли делать то, что он сам хочет, а не что от него хотят или требуют другие люди. И если в детстве ребенком постоянно манипулировали и заставляли делать то, что хотят от него, не спрашивая, чего же он сам то хочет, то такой ребенок вырастает с неудовлетворенной потребности в свободе, в том числе и свободе выбора и ответственности за этот выбор. И такие взрослые дети не могут правильно распорядиться своей свободой. Я помню, когда я учился в училище и жил в общежитии, то когда приезжали первокурсники и понимали, что теперь они самостоятельные и над ними нет мамы с папой, то первое, что они начинали делать - это пить по страшному. Вот это я и считаю неумением пользоваться своей потребностью в свободе. 

19. Потребность в подпитке (насыщении). Честно говоря, я не помню, о чем именно это, так что придумывать не буду, просто оставлю это без комментариев. 

20. Потребность в безусловной любви. Это на самом деле очень просто и в то же время просто объяснить. Безусловная любовь - это не любовь за что-то, что ты делаешь, что ты из себя представляешь, а просто любовь ни за что, просто любовь. На самом деле я думаю, что такой любовью людей может любить только Бог, для людей это недостижимо. Ведь каждый из нас любит все-таки за что-то, за какие-то черты характера, достоинства. И намного труднее любить человека несмотря на... - это очень тяжело, но каждый из нас нуждается, чтобы его любили и принимали вот так, без условий, без "критериев для вступления в компанию". И я не говорю сейчас только о отношениях между парнем и девушкой (они, как правило, всегда условны), но о любви друзей, близких друг другу по духу и взглядам на жизнь. Только где и у кого найти такую любовь? 

На этом на сегодня пока все. В следующем выпуске я продолжу говорить о выздоровлении и способе решения своих проблем. И не грустите, пусть у вас будет надежда, что ваши проблемы можно решить, что все еще будет.

Сайт организации http://vernis.at.ua/

Материалы взяты с сайта http://www.mne-ploho.net/

Потребности человека

Сегодня я хочу продолжить тему выздоровления и поговорить сегодня на одну очень важную тему. На самом деле я хочу объяснить вам, что невозможно выздоравливать от своих проблем и зависимостей в одиночку, для этого необходима помощь других людей. Если бы вы смогли самостоятельно решить свои проблемы, вы бы давно уже это сделали, так ведь? И если у вас самостоятельно это не получилось, значит, вам необходима помощь других людей, помощь тех, кто уже занимается решением подобных вам проблем и у кого это получается. Вы со мной согласны? Если еще нет, то моя статья будет направлена на то, чтобы показать вам это. Мы ведь говорили раньше, что каждый человек на земле хочет быть счастливым, хочет избавиться от своих проблем, трудностей и жить гармоничной, полноценной жизнью. А что для этого нужно? Думаю, что удовлетворение потребностей человека. Ведь каждый из нас хочет, чтобы его любили, принимали таким, какой он есть, уважали и т.д. И если человек недополучил в своей жизни любви, нежности, понимания и ласки, то он и сам не сможет поделиться этим с другими людьми. Ведь нельзя дать другим того, чего сам не имеешь. Вот и давайте сегодня поговорим о том, какие потребности есть у человека и как он может удовлетворять их правильным (здоровым) способом, или наоборот, нездоровым? Итак, начинаем. Иерархия потребностей:

1. Первая потребность каждого человека от младенца до пожилого человека - это потребность выжить. Вы все знаете, что такое инстинкт самосохранения, как человек из последних сил цепляется за жизнь, стремится выжить. Когда рождается младенец, он проходит примерно через 50 000 преград и испытаний, чтобы появиться на свет, чтобы издать свой первый и звонкий крик! Его потребность выжить помогает ему преодолеть все эти препятствия и родиться! И большинство людей стараются выжить любой ценой, цепляясь за жизнь руками и ногами.

2. Следующая потребность - это потребность в безопасности. Помните поговорку - "Моя квартира - моя крепость". Для того, чтобы жить счастливо, человеку необходимо чувствовать себя в безопасности, не бояться за свою жизнь, за здоровье и за свои нервы. Люди, которые выросли в семьях алкоголиков или других дисфункциональных семьях, не могли чувствовать себя в безопасности даже в своей семье. Когда сидишь дома и не знаешь, какой он сегодня придет и что за этим последует, то как-то постепенно привыкаешь жить в состоянии стресса и страха, появляется такая как бы "привычка" жить в опасности, иммунитет вырабатывается против страха и ожидания беды. И такие люди могут просто не представлять себе, что можно позаботиться о себе, создать себе безопасные условия, чтобы просто не было, чего бояться. Если девочка выросла в такой семье, то она скорее всего выйдет замуж за алкоголика и будет всю свою жизнь жить вот так, как на вулкане или как на войне. И чтобы чувствовать себя безопасным, она может уходить в мир мечтаний, где все замечательно и мирно. Или уйти в какую-нибудь зависимость, например в сексуальную или даже в зависимость от сериалов, чтобы только не думать о своей реальной жизни, где все жутко и страшно. Может быть, некоторые созависимые и зависимые люди никогда и не чувствовали себя в полной безопасности, когда можно ничего не бояться, ни о чем не тревожиться и не переживать, просто доверять кому-то на полную и знать, что он тебя не кинет, не подведет и не предаст.

3. Потребность в прикосновениях (телесный контакт). У некоторых детей в детстве эта потребность не восполнялась совсем - их никогда никто не ласкал, не поглаживал, не обнимал. Мой отчим, например, считал такие вещи проявлениями "телячьей нежности", и сам никогда не ласкал меня и не разрешал этого делать маме. Другие же дети могли иметь в детстве много телесного контакта - но в виде подзатыльников, пинков, избиений и изнасилований. Естественно, что это тоже не восполняет потребности ребенка в ласке и прикосновениях, но еще больше ожесточает его и опустошает его душу. Я слышал рассказ об одном мальчишке, который не позволял учительнице гладить его по голове никак. Оказалось, что его мама часто била его по голове ложкой за любой его проступок. Когда я был в лагере, то я специально экспериментировал с мальчишками лет 12-15. Я старался погладить их по голове, делать массаж (как могу), обнимать их и стоять так. Вы не представляете, как они ко мне потом липли. Некоторые прямо сами брали мою руку и ложили себе на плечо или на голову, чтобы я обнял или погладил их тоже. Для меня самого это тоже очень важно, я очень люблю обниматься и чувствовать тепло и доверие человека, который обнимает меня.

4. Потребность во внимании. Это означает, что каждый человек очень остро на самом деле нуждается в том, чтобы ему просто уделили немного внимания, выслушали его, побыли с ним. Меня учили на семинаре: "Научитесь слушать людей и к вам будут занимать очередь!" На самом деле очередей пока нет (можете занять, телефончик могу дать), но я замечаю, что когда я стараюсь слушать и слышать других людей, то они начинают тянуться ко мне. Это же очень важно, чтобы ребенка выслушивали с уважением, не просто: "Ну ладно, это там твои глупости детские", но вот именно с уважением слушали - то у него и самооценка будет в порядке, и на душе легко и хорошо будет тоже.

5. Потребность в здоровом отражении, отклике. Когда человек один, то он не видит себя реального, он субъективен. Он может думать о себе, что он самый мудрый и великий человек на земле. Или наоборот, смешивать себя с грязью и дерьмом, иметь чересчур низкую самооценку и представление о себе. И ему обязательно необходим человек или группа людей, которые могут сказать ему полную правду о нем самом, сказать ему например о том, что он сделал что-то нехорошее, негативное, но он сам на самом деле очень даже привлекательный, умный, добрый и любимый другими человек. Очень важно, чтобы отклик и отражение были здоровыми, правильными. Чтобы они несли в себе поощрение или обличение с любовью, теплом и нежностью, помогая вам не впасть в депрессию по поводу того, что вы - ничтожество, но чтобы вам после такого обличения жить хотелось, хотелось расти и развиваться, меняться духовно.

6. Потребность в том, чтобы нас слышали, а не только слушали. Я иногда наблюдал, как разговаривают две женщины. Каждая из них говорила другой о своей проблеме, о своих трудностях. При этом они обе были заняты только тем, чтобы рассказать о себе, у них не хватало сил и времени на то, чтобы слушать другую. А вас часто слышат? Я имею в виду, не слушают, а именно слышат? Что это значит? Это значит понимать то, что человек хочет сказать, а не что он говорит на самом деле своей речью. Например, человек может кричать на вас, и вы можете думать, что он гневается, а на самом деле ему просто страшно и больно. Если подросток ругается и ссорится со своими родителями, дерзит им и наезжает. А может быть, ему просто страшно взрослеть и переходить к серьезной жизни, и он просто таким образом просит у вас поддержки, понимания, любви, ласки и утешения? Вот вас другие люди часто слышат? Вас вообще когда-нибудь слышали?

7. Потребность в руководстве. Мне кажется, каждому человеку хочется, чтобы был какой-то очень добрый, любящий и мудрый человек, который бы направлял вас в этой жизни, помогал разрешать проблемы, делился бы своим опытом, поддержкой и мудростью. Именно не решал ваши проблемы за вас, но помогал их решать, помогал бы вам выздоравливать от ваших проблем и трудностей. Счастливы те люди, которые нашли себе таких мудрых наставников, духовников или просто имеют их в лице своих родителей. Но таких, к сожалению, меньшинство. А удовлетворить эту потребность необходимо каждому человеку для достижения подлинного счастья и гармонии.

8. Быть реальным. Это значит, быть самим собой, не притворяться и не лицемерить перед другими людьми, не надевать маски и не играть роли. Помните, мы проходили с вами роли дисфункциональной семьи - герой, шут, козел отпущения и потерянный ребенок. Так вот, каждому человеку необходимо хоть иногда быть с другими людьми самим собой - слабым, испуганным, зажатым, неуверенным. Быть искренним на сто процентов, быть любимым, не искать чужой похвалы и одобрения, не заискивать и не унижать никого. Перестать лгать другим и себе самому по поводу того, что вы на самом деле из себя представляете.

9. Потребность быть частью чего-то, принадлежать к чему-то важному, к какому-то сообществу, коллективу. Это тоже очень важно - не думать, что весь мир против вас, что вы в этом мире - волк-одиночка, что таких проблем, какие есть у вас, нет больше ни у кого. Потребность быть причастным к чему-то, быть частью этого может реализовываться у людей по-разному - или пить водку вместе с другими, чтобы не быть одному, или начать курить и принимать наркотики вместе с друзьями-подростками, только чтобы не быть отлученным от их компании, только чтобы не быть одному. Ведь мы, люди, по сути своей существа социальные нам очень важно общение, нахождение в обществе, в кругу себе подобных. Это очень важная потребность, и важно правильно суметь реализовать ее.

10. Потребность быть принятым таким, какой ты есть на самом деле. Очень важно, как я уже писал, отличать человека и его поступки. Как бывает у нас в семьях - если ребенок принес двойку, то ему говорят, что он кретин, идиот, придурок! Очень важно, чтобы человеку говорили что-то такое: "То, что ты получил двойку - меня расстраивает и огорчает, но я все равно люблю тебя таким, какой ты есть и принимаю тебя такого". Это сегодня такой дефицит в нашем обществе - принятие. А так хочется, чтобы меня просто кто-то принял таким, какой я есть, не стараясь изменить и переделать, просто полюбил меня. Вот полюбил и принял не мою маску, не роль, которую я сейчас играю, а меня самого, мою личность и сущность. Многие люди ради такой любви и принятия готовы терпеть боль унижений, оскорблений и наездов, лишь бы только их кто-то любил и принимал. Важно же найти таких людей, которые смогут принять вас здоровым способом, выслушать и быть с вами, с таким, какой вы есть на самом деле. Как часто этого не хватает на земле.

Ну, на этом на сегодня пока все. Хотя я рассказал только о половине потребностей. Другую половину я раскрою вам в следующий раз. Обязательно дождитесь. А пока поразмышляйте над тем, что я вам рассказал сегодня и подумайте, какие из этих потребностей и насколько реализуются в вашей жизни. 

Сайт организации http://vernis.at.ua/

Материалы взяты с сайта http://www.mne-ploho.net/

Выздоровление от этих болезней

Я долго думал о том, какую тему предложить вам сегодня для размышления, никак не мог выбрать. И я решил, что уже пора переходить от описания болезни и проблем к описанию выздоровления от них, правда же? Я так долго рассказывал вам о болезни, зависимостях, созависимости и проблемах дисфункциональных семей не просто так. Дело в том, что пока человек не осознает своей болезни, своих проблем, не увидит их в своей сути, он не сможет нуждаться в выздоровлении, ему это не нужно будет на самом деле. Поэтому, когда вы писали мне письма с просьбами и даже требованиями рассказать вам о пути решения этих проблем, я специально не спешил с ответом, не рассказывал вам всего сразу. Но вот теперь можно сказать, что вы дождались этого, и с сегодняшней рассылки мы начинаем говорить о выздоровлении от этих проблем. И сегодняшний выпуск будет как бы вступительным, предисловием к теме выздоровления. Для начала сразу же скажу, что тот метод решения проблем, о котором я буду еще много и подробно рассказывать, не является панацеей или быстрой таблеткой, способом быстро и легко решить свои или чужие проблемы. На самом деле этот метод является методом долгой и серьезной работы над собой, над своими проблемами и недостатками, методом общения с другими людьми и проговаривания своих страхов и постыдных вещей. Я понимаю, что не каждому из вас может понравиться этот метод, так как очень многим хочется решить свои проблемы легко и быстро, просто выпить нужную таблеточку, последовать нужному совету и все, все проблемы решены. Но вы же сами понимаете, что если вы много-много лет жили в нездоровой обстановке, следовали нездоровым принципам мышления и стереотипам, то очень сложно, невозможно практически, изменить все сразу и быстро, так просто не бывает. И, как правило, начинают работу над собой обычно те, кто уже достиг своего дна в жизни. Под понятием "дно" я совсем не имею в виду бомжевание или попрошайничество на улицах, или просто нюхать клей в подвалах. Нет, дно - это такое состояние человека, когда он понимает, что больше так жить он не хочет и не может, что его проблемы настолько уже достали его, что с ними просто нельзя мириться, нужно обязательно что-то делать, менять что-то. Если нет такого состояния, если терпимо еще и можно жить, страдать и терпеть свои проблемы, то дно еще не достигнуто, и такому человеку трудно предложить помощь в реальном решении его проблем, она ему не нужна будет просто. Могу рассказать вам о том, что было дном в моей жизни. Я ходил на группу по изучению Библии в качестве помощника учителя и рассказывал людям о Библии. И мне нравилась на этой группе одна девушка, которая была там ученицей. У нее были такие красивые глаза, и характер такой тихий, скромный, добрый и застенчивый, мне такие девушки очень нравятся. И я думал о том, чтобы ухаживать за этой девушкой, может быть, довести дело до любви и свадьбы. Я пытался провожать ее до дома, общался и шутил с ней, пытался ухаживать, как мог. Но мои страхи, комплексы и неуверенность в себе настолько сковывали меня, что ничего дельного у меня не получалось, так все странно было. И вот в один прекрасный день я узнаю, что она выходит замуж за парня с этой же группы, который только незадолго до этого порвал со своей прежней девушкой и ускоренными темпами начал ухаживать за моей голубоглазой красавицей. Я знал, что я ей тоже нравился, но она так и не дождалась от меня ухаживаний и пошла замуж за него. И тогда я вдруг отчетливо осознал, что если я ничего не изменю в своей жизни, своем характере, то я НИКОГДА не буду счастлив, у меня НИКОГДА не будет девушки, детей, семьи и счастья вообще, я всю жизнь буду страдать от своих страхов, комплексов, своих зависимостей (от секса, от компьютера, от мнения окружющих, от компульсивных покупок и т.д.). И вот это самое слово НИКОГДА - оно меня просто убило, я осознал вдруг для себя его реальность, что это на самом деле, что ничего само собой не изменится, что не будет ни принцессы, ни феи, и даже Бог не поможет мне, если я сам не начну что-то менять в своей жизни. И вот тогда я начал искать помощь для себя и нашел ее. А что это за помощь - если вы еще не знаете, то я начну рассказывать о ней со следующего выпуска.  А сегодня давайте немного подытожим то, что я рассказал о себе выше и прошлых выпусках рассылки. Итак, что же необходимо, чтобы произошло в человеке, чтобы он осознал реальность своих проблем и захотел обратиться за помощью к другим? Это:  Принятие человеком ответственного решения начать лечиться, прорабатывать свои проблемы. Это не нужно комментировать, да? Об этом я уже сказал выше.  Затратить время и силы на изменение своего мышления. Это значит, что выздоровление потребует от вас серьезных усилий, вашего личного времени, которое раньше вы тратили на другие вещи. Я уже говорил выше, что если вы много лет учились жить неправильно, нездоровым образом, то теперь тоже нужны силы и время, чтобы научиться жить правильно, по здоровым принципам. Конечно, вы не будете делать работу над собой в одиночку, но усилий придется приложить на самом деле немало.  Осознание своих чувств и овладение навыками их выражения. Об этом я тоже немного писал раньше в своих статьях, но я хочу еще посвятить несколько рассылок этой интересной теме - неумению осознавать свои чувства, прорабатывать их и выражать правильным, здоровым способом. Так что ждите, до этого еще доберемся.  Изменение поведения и стиля жизни - это тоже задача не из легких и простых. Мне, например, было очень тяжело осознавать, что моя жизнь была построена на нездоровых принципах - я понял, что лучше всего я умею унижать людей, читать им нотации, оскорблять их, пользоваться другими для повышения своей самооценки, не уважая людей совершенно. Я пользовался девушками только для удовлетворения своей похоти, смотрел на них и фантазировал, как бы я раздел ее и т.д. Я никогда никому не делал добра почти; даже если я и делал другим что-то хорошее, то потом трубил об этом другим, добивался похвалы и одобрения, а значит, опять пользовался другими для себя, но не делал это из любви или от избытка сердца. Я просто не умел этого делать совсем. И когда я понял это и многое другое о себе, я понял, что так, как я живу сейчас, я больше жить не хочу, а по другому жить просто не умею, меня никто не научил этому. И я как бы стоял неизвестно где - что там позади меня, я знал очень хорошо, но туда идти больше не хотел, мне это и так сильно надоело. А что впереди и как там жить - я просто не знал и понятия не имел. И тогда я обратился за помощью к тем людям, которые знают, как выздоравливать, что делать в этой новой жизни, и до сих пор я учусь у этих людей, пробую выздоравливать понемногу с их помощью.  Выбор новой системы ценностей, основанной на выздоровлении, на трезвости. Это тоже очень сложно - отказаться от своих ценностей и поменять их на новые, но это необходимо, если вы понимаете, что ваши ценности для вас не работают, не помогают на самом деле. А до этого тоже дорасти нужно, чтобы осознать все это.  Принятие на себя ответственности за последствия своего поведения и решений. Об этом мы тоже поговорим попозже - что это такое и насколько это важно для выздоровления и решения своих проблем.  Ну вот, на этом на сегодня все. Вы можете за эту неделю поразмышлять о том, нужно ли это вам на самом деле, готовы ли вы к этому, сможете ли вы пойти на такой шаг - начать менять свою жизнь к лучшему, проходя при этом через боль, страх, неуверенность, дискомфорт и многое другое? Если да, то здорово. Если пока еще нет, то не ставьте на себе пока крест, я думаю, что в любом случае вы можете взять для себя из этой рассылки много интересного. Так что не пропадайте, и пишите, будем решать наши проблемы сообща.

Сайт организации http://vernis.at.ua/

Материалы взяты с сайта http://www.mne-ploho.net/

Дети в семье. Семейный шут

Сегодня я хочу закончить тему о дисфункциональной семье и ролях детей в такой семье. И у нас с вами остался еще один, последний ребенок, о котором мы сегодня и поговорим. Напомню, что до этого мы разобрали семейного героя, козла отпущения и потерянного ребенка. Каждый из них на самом деле очень нужен дисфункциональной семье, каждый играет в ней определенную и важную роль, и каждый берет эту роль с собой во взрослую жизнь. То есть, когда уже нет необходимости приспосабливаться к трудностям жизни в такой семье, когда не нужно уже защищаться или уходить от семейной боли и агрессии, когда эта роль уже не помогает человеку, а наоборот, мешает ему жить счастливо, сам по себе человек не может избавиться от проклятия этой роли, вылезти из нее и начать жить счастливой и несозависимой жизнью. Для этого ему нужно помощь других людей, но об этом немного позже. А сегодня - четвертая роль в семье, четвертый ребенок. Но кто он? Если все роли уже заняты, если любовь уже никак нельзя ни заработать, ни спровоцировать, так как все возможные способы уже испробованы и заняты другими детьми? И тогда четвертый ребенок становится... шутом.

Итак, знакомьтесь, семейный шут. Он привык прятать свою боль, свои страхи, напряжение, неуверенность за маской шута. Своим шутовством он отводит от себя гнев окружающих, а иногда и вносит разрядку в семейные конфликты. Главный мотив такого поведения - страх. Он всегда весел, знает много шуток и анекдотов, острот. С ним на самом деле бывает очень приятно общаться, он может быть душой компании. В семье он снимает напряжение во время ссор и скандалов. Например, когда мама отчитывает папу за очередную пьянку, злится и кричит на него, то такой сыночек (или дочка, но давайте я буду приводить в примерах мальчика, мне так проще и писать меньше) скажет какую-нибудь шутку, прикольнется и вроде бы напржение и снялось, мама с папой уже не ругаются. Естественно, что и мама и папа, а также и другие дети в семье будут любить его за это его шутовство. Ведь с ним так прикольно, он такой жизнерадостный, такой живой и общительный. И реально он помогает избежать обсуждения и решения семейных проблем, его юмор помогает не решать проблемы и не работать с ними, а просто уходить от них, просто отшучиваться, не предпринимая никаких действий, ничего не меняя. За это его и любят и папа-алкоголик (ему это очень выгодно), и мама тоже.

В школе и в обществе такой мальчик тоже может быть в центре внимания, душой всей компании. У него всегда много "почитателей таланта", людей, которые наслаждаются общением с ним. Вокруг такого парня часто бывает много девушек, он очень популярен и всегда в славе и почете. Я сам знаком с несколькими шутами (причем все они - парни), знаю, что это такое. Как правило, шуты - это обычно полные ребята, добродушные и веселые. Мне часто приходилось наблюдать, как в присутствии друзей они начинают сыпать шутки и анекдоты, смешить всех направо и налево. Интересно за ними на самом деле наблюдать со стороны. Но только я часто уже чувствую, когда человек шутит и развлекает других искренне, а когда он просто одевает на себя маску, играет роль. Давайте теперь посмотрим, что творится на самом деле в душе такого шута, что он чувствует и как складывается его жизнь.

Итак, внешне он очень милый, хрупкий, суперактивный, незрелый и отвлекающий человек. С ним хорошо забывать о своих собственных проблемах, отдыхать и смеяться надо всем тем, о чем он шутит. Но внутри он чувствует страх, одиночество, беспокойство, боль, подавленность, непонятость, чувство опасности и отчужденность. Внешне он шутит и смеется, но внутри он постоянно плачет. Да и смеется и развлекает других он только потому, что ему дискомфортно в душе, много боли и страха накапливается внутри него. Эту маску он одевает только для того, чтобы спрятаться от своих собственных чувств и заслужить хоть немного любви, внимания и интереса от окружающих его людей, особенно девушек. Знаете, со мной однажды тоже такое было. Когда ко мне приезжала в гости девушка, с целью более близкого знакомства со мной, то у меня с ней было много недопонимания и напряжения. Мне было очень тяжело от того, что вот произошло то, что я так долго ждал и на что надеялся -у меня есть моя девушка, она приехала ко мне в гости. Но что-то у нас не ладилось, напряжение между нами становилось все больше и проблем тоже становилось больше. И тогда вдруг я начал как-то странно шутить с ней и с другими в ее присутствии. Я менял свой голос и говорил таким детским голоском детские фразы, что всех очень смешило, и эту девушку тоже. Сначала мне самому это очень нравилось, я думал, что это проснулся мой внутренний естественный ребенок. Но постепенно я начал понимать, что это ненормально, я не хочу этого. И когда я расстался с девушкой и проводил ее домой, сказав, что у нас ничего не получится, то я перестал играть эту роль, все стало нормально. И тогда я понял, что это шутовство было просто моей защитное реакцией на стресс и напряжение, которые я переживал с этой девушкой. И когда она уехала, то стресс кончился и защита оказалась уже не нужна, и моя роль отпала сама собой. А если проблемы в жизни человека не прорабатываются, ничего не меняется в его жизни, то что будет с его ролью? Правильно, она будет с ним до тех пор, пока он не проработает свои проблемы.

Интересно, а что плохого в роли шута? Кто бы не хотел всегда быть в центре внимания компании, иметь массу девушек (парней) поклонниц и т.д.? На самом деле у шута проблем очень много. И основная проблема - это то, что шут как правило - очень одинокий человек. Это потому, что он не может или не умеет быть откровенным, честно говорить о своих проблемах или недостатках, он не может быть честным, искренним и открытым человеком. Он же привык шутить, отшучиваться. И с ним очень трудно поговорить по душам, вывести его на откровенность. Поэтому все его отношения с окружающими поверхностны, он же понимает, что людям нравится его роль, его маска, а не он сам. И это осознание приносит большую боль и разочарование, одиночество и непонятость в жизни. Он может всю жизнь оставаться одиноким, не имея ни настоящих друзей, с которыми можно поговорить искренне и откровенно, ни девушки и жены, никого. Только поклонники таланта, которые забудут и оставят его, как только найдут кого-то более талантливого, чем он. И тогда наступает полное одиночество и разочарование в жизни, в мире и в людях.  

Сайт организации http://vernis.at.ua/

Материалы взяты с сайта http://www.mne-ploho.net/

Дети в семье. Потерянный ребенок

Сегодня я хочу с вами перейти к очередному нашему ребенку. Напомню, что в прошлых двух выпусках мы рассмотрели ребенка-героя и козла отпущения. Как вы помните, семейный герой заслуживает любовь родителей и окружающих его людей, стараясь им всегда и во всем угодить, делая все и всегда так, как от него ожидают и хотят другие, угождая всем и вся. Козел отпущения - это полая противоположность семейному герою - он делает все назло, неправильно, постоянно создает всем и всегда проблемы. С ним всегда тяжело и сложно, он неуправляемый, ему как будто бы нравится нарываться на проблемы и слушать окрики и ругань окружающих. Но он таким способом может привлечь к себе внимание окружающих его людей, заставить других заниматься им, воспитывать его, тем самым хотя бы так привлекая к себе внимание и любовь окружающих его людей. И если в такой семье появляется еще один ребенок, то как тогда ему заслуживать любовь окружающих? Он уже не может быть семейным героем, не может быть и козлом отпущения, эти роли уже давно заняты и никто ему их на самом деле не отдаст! Тогда, особенно если такой ребенок обладает спокойным темпераментом, то он может стать в такой семье "потерянным ребенком". Итак, сегодня знакомимся с потерянным героем. Знаете, когда я размышлял о себе, я обычно считал себя героем, всегда старался всем услужить, сделать так, чтобы хоть кто-то был мной доволен. Но однажды, когда я попал на очередной семинар, я понял, что я еще и потерянный ребенок тоже. Там на семинаре была такая сценка, когда набиралась такая вот интересная семейка из алкоголика, мамы-спасательницы алкоголика, и четырех детей. Не знаю, почему, но я решил в этой сценке играть роль потерянного ребенка. Я тихонько взял себе стульчик и сел в стороне от этой шумной семейки и смотрел на них со стороны. Они там играли семейную ссору, когда дети хотят идти в зоопарк, папа-алкоголик вообще ничего не хочет, мама запуталась со своими детишками, козел отпущения на всех наезжает и никому не хочет подчиняться, а мама и семейный герой, как помощник мамы, старается всех собрать. И только я сидел в сторонке и думал спокойненько о том, какой я несчастный и одинокий, мне с ними совсем не интересно и я никому не нужен, зачем я буду вмешиваться в их дела и отношения. Причем я знал, что это игра, но чувствовал себя реально потерянным, одиноким и брошенным ими даже в этой игре, тем более в жизни. И потом женщина, которая играла в сценке маму, поняла, что она совсем забыла обо мне, у нее было слишком много проблем с мужем и другими детьми. Она потом реально просила у меня прощения за то, что в пылу скандала и ссор совсем забыла обо мне, своем потерянном сыночке. В этой сценке я как бы вывел на поверхность своего потерянного ребенка, позволил ему прямо среди большой группы людей, которые наблюдали за нашей импровизированной сценкой, погрустить и проявить себя в полную меру. Итак, кто же такой потерянный ребенок и как его охарактеризовать? В нездоровой семье, где все так тяжело и напряженно, где нельзя просто попросить о любви, тепле и внимании, такой ребенок понимает, что реальность слишком тяжела, чтобы осознавать ее полностью. И тогда такой ребенок уходит с свою реальность, в мечты и фантазии. Внешне такой ребенок обычно замкнут, играется один где-то в уголочке, сидит один в песочнице и не доставляет никому никаких проблем. Маме и всем остальным членам семьи он не надоедает, с ним нет проблем, он не требует себе много игрушек. Он отстранен от других людей, обычно спокойный, тихий, безобидный, вялый. Когда в доме происходят скандалы, разборки, склоки, то он не участвует в этом, ему это не интересно. Он очень любит мечтать, думать о чем-то возвышенном, сказочном и нереальном. Любит читать книги. Девочки часто читают любовные романы, где их спасают прекрасные принцы, где в них страстно влюбляются и посвящают им всю свою жизнь. Мальчики читают книги о приключениях, о рыцарях, о пиратах. Конечно, если они вообще читают. И такие дети как бы на самом деле живут не в реальной жизни, а вот в таких книгах, в романах и фильмах. Реальный мир их сильно пугает, он страшный и тяжелый, поэтому намного легче уйти из этого мира в мир иллюзий, фантазии и романов. Когда такие дети подрастают, они остаются такими же одинокими и непонятыми другими людьми, страдающими. И они могут перейти с книг и простых фантазий на компьютеры, компьютерные игры и интернет. Ведь это тоже хороший способ спрятаться от реальности, уйти от настоящего и жить в иллюзорном мире, так ведь? А что происходит внутри такого потерянного ребенка? Что он чувствует? Как правило, это чувства апатии, отверженности, одиночества, собственной неважности, обиды, страха, неполноценности и обида на весь мир. И жуткая неуверенность в себе, которая перекрывает все и вся. Такой ребенок очень часто может считать (сознательно или подсознательно), что он как бы человек второго сорта, он недостоин любви окружающих его людей, что этот мир слишком холодный и жестокий к ним и они совсем не достойны и не могут быть счастливыми людьми в этом мире. И когда кто-то сможет проявить к такому человеку хоть немного внимания, то он пойдет за ним и будет делать все, что захочет тот человек. И таким человеком может быть и "козел отпущения" и просто человек с грубыми привычками. Но потерянному ребенку проявили немного любви и внимания, и этого уже достаточно. Но как же такой ребенок в своей семье получает любовь от окружающих его людей? Неужели никак нельзя этого сделать? на самом деле можно, и потерянный ребенок находит такой выход. Он понимает, что когда он заболеет, то все остальные члены семьи могут забросить свои дела и ссоры и обратить на него внимание, проявить ему хоть немного любви, тепла и понимания. И такой ребенок становится очень слабым и болезненным ребенком, для него это единственный способ обратить внимания на себя, и он эти пользуется. Кроме того, если ему что-то не хочется делать, например идти в школу или ехать с семьей на прогулку, то он просто начинает болеть, причем болеть серьезно. Он же не может просто отказаться, сказать "нет", поэтому он выражает свой протест или отказ таким вот интеллигентным способом - через болезни. И в итоге он вырастает человеком болезненным, мнительным, мечтательным и не умеющим заводить дружеские отношения. В итоге у него во взрослом возрасте наблюдаются такие признаки, как слабый интерес к жизни, проблемы с сексуальной идентичностью. У него (нее) может быть неразборчивость в сексуальных связях или одиночество, невозможность найти себе партнера, спутника жизни. Часто такие люди умирают (!) в раннем возрасте. Они часто и много страдают, к ним жестоко относятся, типа: "Он дурак, все равно ничего не понимает!" Хочу пояснить высказывание о том, что потерянные дети имеют проблемы с сексуальной идентичностью. Вы наверное знаете, что в детстве мальчики и девочки в определенном возрасте начинают знакомится со своей сексуальностью, понимают, что он мальчик, будущий мужчина (иди девочка, будущая женщина). И в этом самоосознании им во многом помогают их родители. Ведь именно у родителей дети учатся тому, как мужчина ухаживает за женщиной, как женщина принимает ухаживания мужчины. Также родители помогают сформировать сексуальность, делая своим подрастающим подросткам комплименты по поводу их женственности (мужественности). Например, папа может сказать своей дочке-подростку, что она очень красивая, что ему нравится ее фигура, может позволить дочке немного пофлиртовать с ним, чтобы она почувствовала свою женственность и получила от этого удовольствие. Также и мама с папой могут формировать мужественность своего сына. Причем в таком формировании принимают участие оба родителя. А потом уже свою мужественность (женственность) подросток может формировать в общении и признании своих сверстников своего и противоположного пола. Так вот, если потерянный ребенок все свое детство провел в мечтах и фантазиях, не наблюдая за отношениями мамы и папы (а были ли они, эти отношения?), а потом не смог наладить дружеский контакт с друзьями и сверстниками, то откуда он (она) сможет получить представления о своей мужественности или женственности? Некоторые из таких женщин, прожив долгую жизнь и нарожав таки детей от мужа, так и не знают, что такое быть женщиной, быть сексуальной, привлекательной и желанной для мужчин. А мужчины с сединой в волосах плачут как дети, когда кто-то может сказать им, что восхищается их мужественностью. Знаете, я уже сказал раньше, что откопал в себе потерянного ребенка и сейчас, когда я набираю эту статью, я все больше узнаю самого себя, свои проблемы и болячки. Я и сейчас не знаю, что такое мужественность, что значит, что я могу быть сексуальным и привлекательным для девушек. Я очень часто во большой компании чувствую себя одиноким, потерянным и непонятым. Мне очень трудно находить себе новых друзей, и особенно трудно налаживать близкие отношения с девушками. Много еще чего могу описать о себе, но все это описано выше, в моем рассказе о потерянном ребенке. Но у меня для вас есть и весть надежды - потерянному ребенку на самом деле тоже можно помочь. Если он получит помощь, то он может стать независимым, талантливым, творческим человеком. У такого человека очень хорошее воображение. Как помочь такому человеку? И как помочь другим людям, у которых есть признаки других детей, о которых мы говорили? На этот и другие вопросы и постараюсь дать свой ответ уже скоро. А в следующем выпуске я расскажу вам о последнем, четвертом ребенке. Кстати, я предлагаю вам создать клуб потерянных и непонятых детей и переписываться друг с другом. Если хотите присоединиться - пишите, может что и получится?! Сайт организации http://vernis.at.ua/ Материалы взяты с сайта http://www.mne-ploho.net/